La Mujer Radioactiva

Esa noche no pasó un solo instante sin que deseara dejarte aquí unas líneas. Quise empezar la factura de lo que sentía, pero me distraje con tu nariz, tan bonita, y con esa sonrisa que parecía tener propiedades magnéticas. Te abracé por la espalda y me enredé en el nudo que ya estaba hecho. Todo era breve, pero al mismo tiempo cargado de una anécdota que pesaba demasiado para ser dicha en voz alta. Al entrar, las estatuas con rostro de media luna parecían encenderse bajo la vigilia del tragaluz interior. Sus ojos destellaban colores difractados, y aunque era difícil descifrar su expresión, juraría que tenían tanto miedo como yo. Entonces dijiste lo más parecido a: “voy a elegir recordar este momento” . Y mientras tus palabras caían, se coló en la esquina de la ventana una diminuta luz azul. Me sentí tan pequeña en esa habitación, habitando en tus brazos, sabiendo que al despertar esa sonrisa de imán se borraría. Pero incluso así, la conexión se quedó flotando, intacta, como si no dep...

Me pregunto mi querido engreído, ¿como va tu día?, ¿fue suficiente o sustancial tu desayuno ?, ¿pasaste el día con tu mamá?, ¿qué es lo que estás leyendo?,  dime si tienes aún nubes en el pecho o estas listo para tocar el sol. Me doy risa, me das risa quisiera verte correr eufórico y miedoso todo tibio ante mi, no sabes lo mucho que anhelo otro momento para discutir.

Y palabras que importa una muerda repetir.

Me llego como bala las ganas de escribirte, aunque no se de donde nace este sentimiento ¿Qué fue lo que experimente?, ¿Qué  es el tiempo? La nada y la juventud  El dolor de un pulmón anestesiado, y la distancia de explicar A quien traicionaría si pido un beso,si quiero un halago si anhelo adentrarme debajo de tu cabello, o tu barba mal crecida o  mal cortada, y si lo quiero lo deseo o lo imagino da igual por que me nace abrupto natural e impuro en esa naturaleza que debates que significa, ay que bien se siente escribir en las líneas que leerlas por que entonces sentiré un aprecio por algo que toquen mis manos tímidas entre el tumulto de un chingo de gente, frente a ti sin poder verte, por que nunca hubiera pasado así y  olvidarse de todo para escribir y remarcar, ver como puedes cambiar en un instante el mundo si no es para que le roces la ternura. Dejemoslo ir no es nada, y aun así necesitaba escribir.

Ahí sentada en el sillón como tu lo estarías, te espero, en 22 minutos estarás cruzando esa puerta y llevándote lo poco o mucho que había aquí, esta casa te vomita sin habitarte por el desdén que le causaste a sus puertas y a sus paredes por la tristeza que tocó el piso y el amor que se quedó en una bolsa de basura cuando la billetera te sonrio, probablemente no se vayan, ay de ti tan orgulloso y osaso que te marchabas sofocando la felicidad de todos, pisandole los planes a quien fuera, sordo y apullante fugitivo y avasallnte,  injusto y triste pienso que me quedan 17 minutos si es que la puntualidad para irte es más pura que cualquier promesa, tengo el corazón aplastado que gracias a su elasticidad se mantiene aunque sin forma, energeticamente unido, te equivocaste al alzar el puño y la letra sin conocer la humildad y la virtud, llegas como cronómetro acicalado, de pronto me encuentro ayudandote con tus cosas se que me odias te lo pregunto y cambias la carta, eres valiente en term...

Imagine poder hablarte frente a la cara, sin fingir que no te conozco, por que vivimos en una rareza de enredos, que el más  minimo estímulo  nos aterra, pero imagino te encantaria pasar una tarde junto a mi en mis cumulos de agua, de toda la tristeza que te inunda en jueves, solo por estar conectado a mi.  Debo escribir?

Intuyo que perdí  las palabras tibiamente y poco a poco después de ti, creo recordar haber sentido un espasmo que aunque ligero entrañable,me hizo memorizar lo mucho que ignoraba sobre el futuro,no sabia  que la carne se habita pero la pureza del ser es por si misma y se mueve sin razón, como la energía  pura, sin control improvable y con tendencia al caos, se me quitaron las ganas de gastar palabras y usar cualquiera y queria contarte que me habito, tengo una planta de menta,y aunque cumplo toda la lista de tareas, agradezco que nadie te lea en mi mente, atrapada en mi profundidad, con el camuflaje de este mundo por que me tiembla la mente al querer solo pensarte termino el dia por ansiar lo divino de olvidar y escuchar menos el eco de tus mayusculas en mi corto poema de vida.

 Te habriria un club de fans,cuando sollozando llega a mi mente el tibio recuerdo de esos corazones,  aquella madrugada latiendo más fuerte cada vez,  comunicandose timidamente hasta romper ese hielo con esa duda, las dudas mis dudas, el titiriteo al preguntar si era causa de tu imaginación aun me detiene el aliento, te imagino fumando y leyendo, desafiando a mi memoria de los recuerdos desdibujados de ese momento de impacto, le doy vueltas y no para la vida vives conmigo y apenas lo noto y me dan ganas de llorar. 

  Las personas se te atoran. Desde siempre. Cuando Quizá también es esa fascinación onírica, siempre me pareciste un corazón digno de estudio, pero tu manual de instrucciones parecia venir escrito en Arameo o alguna lengua muerta, quizas solo debía  aprender el braile en tu espalda. Paso una semana de quererte  de  repente y sin sosiego como una plancha fría de acero pasando por cada milímetro incontable aparecio un placer irrefrenable bañado de juventud. Caricias manchadas por lo desconocido, aquello que pronto sería frecuentado una y otra vez por el placer de ser amado y la culpa. Cuevas y más cuevas que se entrelazaban con ingenuidad aunque quizás, parecía ser extraño. Sobraban las palabras como puños. Suaves labios extraños y sumisos deseando ser mandados hacia la.... vanidad del placer. La gente adulta no se besa? No se ama? un placer que empañaba los cristales hasta condensarse de tal forma que el arte abstracto recorría la gravedad en el cristal,gota a gota, e...

 Yo sabia que dolias desde que te bese, pero no sabia que estaba bien, que es parte del trueque de ser feliz y explotar en amor y llenarme de tu sangre solo es parte todo un feliz intercambio, que claro debe terminar con algun corazon roto, pero que bruma habita hoy en tus palabras que hieren, y que razón tenias de alejarte, ya solo el tiempo me dira, me voy a desangrar a otra parte y a pesar de que te mato en cada lagrima, estas como tatuaje en todo mi cuerpo, que triste se arropa uno mismo, solo para terminar diario destapado y  con insomnio, para despertar y sobrevivir en los asfaltos y edificios, para no llorar en público y pecar en privado para nunca ser, ni tampoco sentir solo poder fumarse todo.  Adios quien quiera que fueras.

 Te abrazo empiricamente, reconociendo de nuevo tu llegada, hoy te siento más  lejos que otro continente, pero me gusta pensar en ti.  Saber que existes me consuela y conmueve, que mas da como pueda explicártelo. No se si quiera si puedo describirlo, en este universo la transformación es parte fundamental de todo  Gracias por venir.

¿Despues de cuantos porros a uno se le olvidan tus pecas?, me pregunto a los cuantos dias uno se vuelve inmune a pensaete a invocarte cada orgasmo a solas, ya sabes para poder dormir,¿ como se extraña lo entrañable?, como me matas, que ya no llega nadie que el amor no quema, que no quiero bodas ni hijos, que me rindo, que ya no hago poesia y escribo como en ensayo sucio y torpe, ¿que querias evitarte?, que tanto se-paro,¿ que querias ver? ¿ a quien querias besar.?  No hay novedades en los cuerpos, sin amor.  Ya no hay magias hundidos en lo verde día y noche. Me extraño distante sonriendo en una roca, viviendo en  el mar. Cruzando los dedos para no perder.

Es complicado liar con los problemas, que conllevan el hablar desde la experiencia propia, he aprendido valores nuevos, y estoy conociendome pero empece con la parte que no me gusta, ser orgullosa, caprichosa e incluso encontrarme sintiendo celos y envidia -que humano, pero de todos estos mounstruos la peor, ha sido sentir que a menudo para querer dar un consejo/platicar la vida siempre recurro a un recuerdo, consejo, libro, amigo, no se callarme, y empiezo a hablar desmedidamente de la vez que lei que el italiano era el idioma más  romantico, cuando les cuento de todo lo que trabaje durante la prepa y la universidad, de mi intercambio de como me quede viviendo sola..... vortex dice que tengo el sindrome del impostor  y ahora ya no hablo o hablo mucho y ya ni se quien escucha. Hasta vergüenza  sentí de escribir.  A ti, que me lees...... la vida esta pasando muy rápido, abrazos.

Me dan escalofrios cuando prendo los cigarros y me acuerdo de ti. Hubiera querido escribir más  poesia o dejar de mentirle al mundo y mostarme tan vulnerable que me diera asco leerme de nuevo, por que sabes... ahora estoy tan seca que camino en automatico, ya nada me quita el aliento,  todo me parece siempre en el mismo lugar, ya ni tus ojos me sorprenden. Buenos 

 -Tenias razón, y que mal empezar unas líneas de ese modo, manoita que el sol alumbra te invoco en mis calles, en mis angustias, en mi útero, en mis lagrimas, no vi mi pequeña palomita, tu cabello crecer más allá de tus hombros, no te preparé las suficientes arepas, ni me desperte tantas veces por tu chocolate caliente; Ay manoita de mi vida, que te fuiste a vivir a los cometas, a cambiar el mundo con tu risa, a gobernar un cielo mi cielo, tú. ¿Donde vives ahora florecita?, en donde corres  me pregunto con quien juegas futbol, ¿donde rezas por mi?, quiero saber manoita donde se esconden los secretos de tu existencia, que viniste a enseñarnos el amor con mayúsculas, antes de que se te cayeran todos los dientes, mis brazos van a seguir vacios, nadie va a colorearlos como tú, voy a guardarlos para ti, para cuando volvamos a pisar el mismo suelo y vea de nuevo esos ojos, que fueron ruina y leyenda.  Manoita, trata de salir a pasear por mi cabeza no quiero olvidar tu rostro, e...

Que bueno  reírse, aunque el corazón este hecho pedacitos, y que bueno netear porro en mano por horas, y poder amarte de lejos, en la habitación roja de octubre, y el abrazo que nadie nos dio nunca, por qué a  veces es tan difícil saber recibir amor. Dejar que te traspase. En ocasiones inclusive me siento como los animalitos de refugio, demasiado asustados para actuar con plenitud, con la suficiente soltura para ser felices. Que bueno que lo hagas fácil aunque no pueda doler menos, hacía mucho tiempo que te imaginaba, fue bueno tener tus pecas tan cerca debo confesar que  me perdí en tus brazos y creí quedarme alguna noche a vivir allí, aveces me sabes a despedida y tengo tanto miedo que se me salen líneas por aquí, me preguntó ¿Qué parte de la historia es? Ahora mismo va a doler.

Cada vez que anunciabas tu partida, te llevabas contigo las almas dentro de esa casa, la de los dos conejos,por ejemplo o las de las dos tortugas, seguidos de mis dos cachorros y para rematar:a mi; siempre me quitaste odo me diste  lo que te sobro. Eso que no duele cuando te desprendes de el, que no ocupa energía en la mente cuando se planifica, eso que te encuentras en la estantería más llena de tu casa y piensas, de que necesito deshacerme pero que sea bonito? Yo quería que me dieras algo personal, algo que te hubiera costado tres días de trabajo duro, de los cuales estuvieras pensando en mi y mi cara de sorpresa, quería eso que te preocupa si me va a gustar o no, el 80% del espacio de tu maleta, el paquete lleno de cartas y películas frikis que te costó 800 pesis para que llegara antes de mi cumpleaños, quiero uno de tus riñones (aún cuando te sobra uno) quiero el sacrificio de una virgen, o que me escribieras con las palabras  como si tuvieras el corazón abierto y chisporr...

Su carta favorita siempre fue la del loco; sin embargo casi siempre salìa una sola, con ese mensaje no tan secreto que aùn no habìa podido aprender a descifrar... condicionamientos decìa, y en el librito estaba el dibujo de un leòn disfrazado de oveja, sè quien en verdad eres decìa, que tu verdadero potencial se convierta en realidad palpable, aunque pretendas ser oveja, eres león. Y finalmente se comió todas mis palabras. Mi garganta es un desierto, las cuerdas están calladas. Dentro de mi todo sabe a menta y azúcar, dentro de mi tus ojos son semillas y su boca tatuaje grana. Grava tu risa como una marca incandescente, que tus besos se conviertan en mis manos o en mis dedos, hoy estoy ausente del mundo. Sobre su pecho guardaré mi tacto, rozando tu cuello jugará mi risa. Jardín delicioso los paisajes internos, dentro de tu cabeza bailo sin que me duela el cuello, sus palabras me las enredo como collar de piedras azuladas, en sus brazos todo es rojo y negro, todo es tibio y permanente. ...

Yo era una criatura silenciosa y transparente. Adquiri este don porque era lo que se necesitaba de mi, pero a veces era tan buena en ello que se me subía el vértigo a las pestañas y sentía que estaba a punto de desaparecer. La transparencia es una de mis dualidades y si tuviese que explicarlá sería como que la transparencia es una  de esas cosas que hace que todo pase a través de ti,  desde el tiempo los sucesos y las personas. Sentía que S. Había pasado a través de mi, porque no sentía que mi cuerpo o mi tiempo o mis cosas fueran suficientemente sólidas para poner un poco de esfuerzo en ese momento. Esfuerzo es hacer que el universo se desplace, lanzar un deseo al espacio y hacer todo lo posible para que se haga realidad. En ese momento me sentí fría y transparente, gritando con voz inaudible mis deseos al universo. Y como si mi ilusión o talvez mi ingenuidad fuera un puñado de cuentas de un gran collar, ese día fue como una pequeña perla perdida, pero pude recordar que tener...

Eres solo una maldita cerilla quemándome los dedos. ¿Pero en qué manos podría derramarme sin fingir, quién mordería mi carne blanca hasta hacerme olvidar que duelo tanto sin ti? Yo no soy lo que amo. Estoy hecha de lo que huyo, de lo que tacho, de lo que curo, de este mundo que ya es sólo una tierra vacía y eterna golpeándome, mordiéndome, haciéndome necesaria del daño y del morir-a veces. Estoy tragándote entero.  Me estás convirtiendo en un mar de hambre, de límites, de falsa fe ciega. Rezas para que me parezca a las mujeres que aparecen en tu libro sagrado, pero carnívora, pero desnuda, pero blasfema, pero tuya, pero en ti. Sabes que estamos ignorando las consecuencias de esta juventud mal vivida. Ignoramos los ojos que nos desentrañan los pecados, ignoramos las bocas cerradas, el progreso de la gran ciudad, los descubrimientos científicos. Y la tierra. Y la lluvia. Y las drogas. Sólo existimos nosotros inertes, nosotros cayendo. Te busco todos los días a sabiendas del mal tiemp...