La Mujer Radioactiva

Eres solo una maldita cerilla quemándome los dedos. ¿Pero en qué manos podría derramarme sin fingir, quién mordería mi carne blanca hasta hacerme olvidar que duelo tanto sin ti? Yo no soy lo que amo. Estoy hecha de lo que huyo, de lo que tacho, de lo que curo, de este mundo que ya es sólo una tierra vacía y eterna golpeándome, mordiéndome, haciéndome necesaria del daño y del morir-a veces. Estoy tragándote entero.  Me estás convirtiendo en un mar de hambre, de límites, de falsa fe ciega. Rezas para que me parezca a las mujeres que aparecen en tu libro sagrado, pero carnívora, pero desnuda, pero blasfema, pero tuya, pero en ti. Sabes que estamos ignorando las consecuencias de esta juventud mal vivida. Ignoramos los ojos que nos desentrañan los pecados, ignoramos las bocas cerradas, el progreso de la gran ciudad, los descubrimientos científicos. Y la tierra. Y la lluvia. Y las drogas. Sólo existimos nosotros inertes, nosotros cayendo. Te busco todos los días a sabiendas del mal tiemp...

Conejo dice que la cama está bien culera,el tener a Brendo y Melisa en casa me hace echar de menos los años 2000, Yael juega age of empiers, y yo tengo sueños muy raros, mis días son naranjas con dorado hay un festín en casa y mucho amor de familia, leo "el principito" para Manoa, crudeo con Pablo, filósofeo con Sebastián y me hecho la rutinita de barbara de regil con luisito, conejo no deja de pasarme el toque, y nebur me lleva al  lago, ninguna de las niñas lee pero nos amamos mucho y hoy en el aquelarre somos cuatro, ya no se si cómodos pero locos si y muy felices.  No me falta nada, viví la muerte, me quedé sin dinero como nunca ni en 12 años, tengo muchos obsequios materiales y espirituales. El dolor es un vaivén y la vida es una suma arbitraria de momentos. En mi caso trato de coleccionar minutos en los que no la siento, como si ésta se tratara de una actividad anómala. Detesto hacer la digestión, detesto el latir del corazón después del sexo, detesto una tele puesta en...

El amor verdadero y las drogas, como el agua hirviendo, si tienes que preguntar... es por qué todavía no . Silvayn Me llamo esta tarde, y le enseñe algunos de mis tatuajes, recordé  el día que me tatue el corazón de mis omóplatos,La vuelta a las frías noches, soñando consciente el lejos y el pasado,l a vuelta al insomnio, a la pérdida de sensatez, a veces, escuchando algún requiem de alguien que murió hace cientos de años y cuya obra me ayuda a escapar de lo grosero de la vida, de la pesadez después de comer, del sueño pegajoso que me vuelve lenta. La soledad. No, no es eso. La soledad puede ser bella. ¿Cómo se llama la sensación de estar solo estando con alguien? Cómo explicar que nunca jamás el otro entenderá el miedo o la angustia porque sólo se entiende el mundo desde uno mismo, desde la propia experiencia. Los silencios bárbaros que se comen el amor poco a poco, como lobos en invierno. Esa violencia, ¿cómo se llama esa violencia? ¿Cómo se llama cuando el otro te mira y...

Esos lentes yo te los di ,como  muchas otras cosas que nunca jamás te volveré a dar. Nunca tendrás mi luna roja a medias, nunca te abrazara mi papá,  nunca encontras la belleza en el caótico basurero de las mariposas, que habitan en mi (tú) casa, no me robaras los miedos,y  ya no me quitarás el sueño, me desharé de todo y lo que no sea capaz de quemar se quedará en intercambio con alguien más prudente para saber amar, quemaré tus ventriculos, olvidaré pronunciar tu nombre, ya no vere tu Rostro, olvidaré los rollos de Coyo, el mar del pacifico, la casa morada, el perro vaca,  que juro que te libero de todo, que estoy segura de que lo nuestro siempre fue solo una cicatriz y que  nunca tendrás mis hijos, no me verás morir.

Siempre ha sido más complicado lidiar con los recuerdos a las seis a.m, por qué cuando te apareces en mis sueños no puedo controlar otra cosa que no sean mis deseos, no sabía que hoy tendríamos una cita, que iriamos a Ensenada a comer chuches con Elizabeth y Rafa, que te contaría como muere mi abuela, la que te hizo prometer que nos íbamos a cuidar de todo. Nunca has estado en ningún momento en el que te haya necesitado, en parte es bueno así nunca me acostumbré a tener un sostén para derrumbarme, mi papá dice que en los momentos más perros dejo de ser la morrita que llora todo el día, para convertirme en la mujer asertiva que logra tomar desiciones y dar consejos con un temple envidiable, Sebastián dice que me obsesione un poco con el crecimiento personal y quizás si ... No volvería a dejar mi ser en las manos de nadie.  Que maduro, que triste. Pero gracias a este vaivén de sentimientos me dispuse a escribir y ahora me sirves un poco de inspiración, si  es que alguna...

Me gustaría poder adivinar cuando pasara esto pero mientras una a una van saliendo las cartas del tarot la conclusion era un poco como, te duele el Corazon ahora mismo, llora un poquito y a lo que sigue, eres un creador asi que ponte a crear pero me cuesta mucho sentirme conectada de alguna forma con el universo para saber que algo de todo esto hace sentido y que no es que simplemente hayamos finalmente alcanzado el dia del Apocalipsis, escuche un podcast sobre el mito de la productividad, aveces me impresiona ver como desde antes de poder tener acceso a algunos materiales, tengo ideas muy trabajadas sobre estos conceptos de la presencia, y como se nos distrae constantemente de ella, lo que provoca un sinfin de sintomas espirituales y fisicos de cansancio o la sensacion de inplenitud, pensaba en R y como aveces fantaseo con perdonarle y continuar con nuestra misera existencia, encontrale inmaduro e inconsciente, pero la idealización con su inteligencia y su apertura emocional casi no...