La Mujer Radioactiva

 Yo sabia que dolias desde que te bese, pero no sabia que estaba bien, que es parte del trueque de ser feliz y explotar en amor y llenarme de tu sangre solo es parte todo un feliz intercambio, que claro debe terminar con algun corazon roto, pero que bruma habita hoy en tus palabras que hieren, y que razón tenias de alejarte, ya solo el tiempo me dira, me voy a desangrar a otra parte y a pesar de que te mato en cada lagrima, estas como tatuaje en todo mi cuerpo, que triste se arropa uno mismo, solo para terminar diario destapado y  con insomnio, para despertar y sobrevivir en los asfaltos y edificios, para no llorar en público y pecar en privado para nunca ser, ni tampoco sentir solo poder fumarse todo.  Adios quien quiera que fueras.

 Te abrazo empiricamente, reconociendo de nuevo tu llegada, hoy te siento más  lejos que otro continente, pero me gusta pensar en ti.  Saber que existes me consuela y conmueve, que mas da como pueda explicártelo. No se si quiera si puedo describirlo, en este universo la transformación es parte fundamental de todo  Gracias por venir.

¿Despues de cuantos porros a uno se le olvidan tus pecas?, me pregunto a los cuantos dias uno se vuelve inmune a pensaete a invocarte cada orgasmo a solas, ya sabes para poder dormir,¿ como se extraña lo entrañable?, como me matas, que ya no llega nadie que el amor no quema, que no quiero bodas ni hijos, que me rindo, que ya no hago poesia y escribo como en ensayo sucio y torpe, ¿que querias evitarte?, que tanto se-paro,¿ que querias ver? ¿ a quien querias besar.?  No hay novedades en los cuerpos, sin amor.  Ya no hay magias hundidos en lo verde día y noche. Me extraño distante sonriendo en una roca, viviendo en  el mar. Cruzando los dedos para no perder.

Es complicado liar con los problemas, que conllevan el hablar desde la experiencia propia, he aprendido valores nuevos, y estoy conociendome pero empece con la parte que no me gusta, ser orgullosa, caprichosa e incluso encontrarme sintiendo celos y envidia -que humano, pero de todos estos mounstruos la peor, ha sido sentir que a menudo para querer dar un consejo/platicar la vida siempre recurro a un recuerdo, consejo, libro, amigo, no se callarme, y empiezo a hablar desmedidamente de la vez que lei que el italiano era el idioma más  romantico, cuando les cuento de todo lo que trabaje durante la prepa y la universidad, de mi intercambio de como me quede viviendo sola..... vortex dice que tengo el sindrome del impostor  y ahora ya no hablo o hablo mucho y ya ni se quien escucha. Hasta vergüenza  sentí de escribir.  A ti, que me lees...... la vida esta pasando muy rápido, abrazos.

Me dan escalofrios cuando prendo los cigarros y me acuerdo de ti. Hubiera querido escribir más  poesia o dejar de mentirle al mundo y mostarme tan vulnerable que me diera asco leerme de nuevo, por que sabes... ahora estoy tan seca que camino en automatico, ya nada me quita el aliento,  todo me parece siempre en el mismo lugar, ya ni tus ojos me sorprenden. Buenos 

 -Tenias razón, y que mal empezar unas líneas de ese modo, manoita que el sol alumbra te invoco en mis calles, en mis angustias, en mi útero, en mis lagrimas, no vi mi pequeña palomita, tu cabello crecer más allá de tus hombros, no te preparé las suficientes arepas, ni me desperte tantas veces por tu chocolate caliente; Ay manoita de mi vida, que te fuiste a vivir a los cometas, a cambiar el mundo con tu risa, a gobernar un cielo mi cielo, tú. ¿Donde vives ahora florecita?, en donde corres  me pregunto con quien juegas futbol, ¿donde rezas por mi?, quiero saber manoita donde se esconden los secretos de tu existencia, que viniste a enseñarnos el amor con mayúsculas, antes de que se te cayeran todos los dientes, mis brazos van a seguir vacios, nadie va a colorearlos como tú, voy a guardarlos para ti, para cuando volvamos a pisar el mismo suelo y vea de nuevo esos ojos, que fueron ruina y leyenda.  Manoita, trata de salir a pasear por mi cabeza no quiero olvidar tu rostro, e...

Que bueno  reírse, aunque el corazón este hecho pedacitos, y que bueno netear porro en mano por horas, y poder amarte de lejos, en la habitación roja de octubre, y el abrazo que nadie nos dio nunca, por qué a  veces es tan difícil saber recibir amor. Dejar que te traspase. En ocasiones inclusive me siento como los animalitos de refugio, demasiado asustados para actuar con plenitud, con la suficiente soltura para ser felices. Que bueno que lo hagas fácil aunque no pueda doler menos, hacía mucho tiempo que te imaginaba, fue bueno tener tus pecas tan cerca debo confesar que  me perdí en tus brazos y creí quedarme alguna noche a vivir allí, aveces me sabes a despedida y tengo tanto miedo que se me salen líneas por aquí, me preguntó ¿Qué parte de la historia es? Ahora mismo va a doler.