La Mujer Radioactiva

 Te abrazo empiricamente, reconociendo de nuevo tu llegada, hoy te siento más  lejos que otro continente, pero me gusta pensar en ti.  Saber que existes me consuela y conmueve, que mas da como pueda explicártelo. No se si quiera si puedo describirlo, en este universo la transformación es parte fundamental de todo  Gracias por venir.

¿Despues de cuantos porros a uno se le olvidan tus pecas?, me pregunto a los cuantos dias uno se vuelve inmune a pensaete a invocarte cada orgasmo a solas, ya sabes para poder dormir,¿ como se extraña lo entrañable?, como me matas, que ya no llega nadie que el amor no quema, que no quiero bodas ni hijos, que me rindo, que ya no hago poesia y escribo como en ensayo sucio y torpe, ¿que querias evitarte?, que tanto se-paro,¿ que querias ver? ¿ a quien querias besar.?  No hay novedades en los cuerpos, sin amor.  Ya no hay magias hundidos en lo verde día y noche. Me extraño distante sonriendo en una roca, viviendo en  el mar. Cruzando los dedos para no perder.

Es complicado liar con los problemas, que conllevan el hablar desde la experiencia propia, he aprendido valores nuevos, y estoy conociendome pero empece con la parte que no me gusta, ser orgullosa, caprichosa e incluso encontrarme sintiendo celos y envidia -que humano, pero de todos estos mounstruos la peor, ha sido sentir que a menudo para querer dar un consejo/platicar la vida siempre recurro a un recuerdo, consejo, libro, amigo, no se callarme, y empiezo a hablar desmedidamente de la vez que lei que el italiano era el idioma más  romantico, cuando les cuento de todo lo que trabaje durante la prepa y la universidad, de mi intercambio de como me quede viviendo sola..... vortex dice que tengo el sindrome del impostor  y ahora ya no hablo o hablo mucho y ya ni se quien escucha. Hasta vergüenza  sentí de escribir.  A ti, que me lees...... la vida esta pasando muy rápido, abrazos.

Me dan escalofrios cuando prendo los cigarros y me acuerdo de ti. Hubiera querido escribir más  poesia o dejar de mentirle al mundo y mostarme tan vulnerable que me diera asco leerme de nuevo, por que sabes... ahora estoy tan seca que camino en automatico, ya nada me quita el aliento,  todo me parece siempre en el mismo lugar, ya ni tus ojos me sorprenden. Buenos 

 -Tenias razón, y que mal empezar unas líneas de ese modo, manoita que el sol alumbra te invoco en mis calles, en mis angustias, en mi útero, en mis lagrimas, no vi mi pequeña palomita, tu cabello crecer más allá de tus hombros, no te preparé las suficientes arepas, ni me desperte tantas veces por tu chocolate caliente; Ay manoita de mi vida, que te fuiste a vivir a los cometas, a cambiar el mundo con tu risa, a gobernar un cielo mi cielo, tú. ¿Donde vives ahora florecita?, en donde corres  me pregunto con quien juegas futbol, ¿donde rezas por mi?, quiero saber manoita donde se esconden los secretos de tu existencia, que viniste a enseñarnos el amor con mayúsculas, antes de que se te cayeran todos los dientes, mis brazos van a seguir vacios, nadie va a colorearlos como tú, voy a guardarlos para ti, para cuando volvamos a pisar el mismo suelo y vea de nuevo esos ojos, que fueron ruina y leyenda.  Manoita, trata de salir a pasear por mi cabeza no quiero olvidar tu rostro, e...

Que bueno  reírse, aunque el corazón este hecho pedacitos, y que bueno netear porro en mano por horas, y poder amarte de lejos, en la habitación roja de octubre, y el abrazo que nadie nos dio nunca, por qué a  veces es tan difícil saber recibir amor. Dejar que te traspase. En ocasiones inclusive me siento como los animalitos de refugio, demasiado asustados para actuar con plenitud, con la suficiente soltura para ser felices. Que bueno que lo hagas fácil aunque no pueda doler menos, hacía mucho tiempo que te imaginaba, fue bueno tener tus pecas tan cerca debo confesar que  me perdí en tus brazos y creí quedarme alguna noche a vivir allí, aveces me sabes a despedida y tengo tanto miedo que se me salen líneas por aquí, me preguntó ¿Qué parte de la historia es? Ahora mismo va a doler.

Cada vez que anunciabas tu partida, te llevabas contigo las almas dentro de esa casa, la de los dos conejos,por ejemplo o las de las dos tortugas, seguidos de mis dos cachorros y para rematar:a mi; siempre me quitaste odo me diste  lo que te sobro. Eso que no duele cuando te desprendes de el, que no ocupa energía en la mente cuando se planifica, eso que te encuentras en la estantería más llena de tu casa y piensas, de que necesito deshacerme pero que sea bonito? Yo quería que me dieras algo personal, algo que te hubiera costado tres días de trabajo duro, de los cuales estuvieras pensando en mi y mi cara de sorpresa, quería eso que te preocupa si me va a gustar o no, el 80% del espacio de tu maleta, el paquete lleno de cartas y películas frikis que te costó 800 pesis para que llegara antes de mi cumpleaños, quiero uno de tus riñones (aún cuando te sobra uno) quiero el sacrificio de una virgen, o que me escribieras con las palabras  como si tuvieras el corazón abierto y chisporr...